FWD: Recomendaciones de seguridad para la época decembrina
Recomendaciones de seguridad para la época decembrina
Como todos sabemos, la Navidad es una temporada en la que nos tomamos un tiempo para celebrar con la familia, los amigos y con los compañeros de trabajo. Durante esta época hay una gran cantidad de dinero en las calles, producto del pago de los aguinaldos, bonos, sueldos y salarios, por lo que tendemos a gastar más en celebraciones y regalos.
Navidad es también una época de presión para los amantes de lo ajeno para conseguir recursos financieros, por lo que la Dirección de Seguridad y Fraude te hace las siguientes recomendaciones para que en estas fiestas no seas víctima del crimen.
FWD: POR SI TE ROBAN EL CELULAR (con chip).
POR SI TE ROBAN EL CELULAR (con chip).
Los comerciantes de celulares mantienen oculta la información para
que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo, y la
víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo.
Esta es una especie de venganza para el caso de que nos roben el
celular: Para obtener el número de serie de sus celulares, marquen:
*#06# Sin marcar send. Aparece en el visor un código. Este código
es único.
Tomen nota del mismo y consérvenlo en un lugar seguro. Si les
robaran el celular, avisen al operador y denle este código. Su
celular podrá entonces ser bloqueado completamente, aunque el
ladrón cambie la tarjeta SIM.
Probablemente no recuperen su celular, pero por lo menos tendrán la
seguridad de que, quién lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Pero LO MAS IMPORTANTE es que si toda la gente supiera esto, el
robo de celulares seria inútil. Envíen esto a todos sus conocidos y
anoten su número en un lugar seguro.
FWD: REPORTE
ATENCIÓN NO APAGUE SU CELULAR
Ya esta demasiado conocida la extorsión telefónica según la cual
alguien llama diciendo que había secuestrado un pariente y para
regresarlo a casa hay que pagar una suma en efectivo.
Pues esto acaba de ser remodelado, actualizado, ya que la prensa
anduvo divulgando como reaccionar ante ello.
Ahora los bandidos están llamando a los celulares anunciando que fue
detectado un clon del aparato:
Así dicen:
- Hola, somos de (Telcel, Iusacel, Movistar, Unefon … ),
lamentablemente le informamos que su celular fue clonado. Por eso le
suplicamos apagar su celular por una hora.
Los que reciben ese telefonema apagan su celular creyendo en el
excelente servicio de la concesionaria del servicio telefónico.
En la siguiente hora los bandidos se dedican a extorsionar a la
familia de la persona llamada. Telefonan a la casa y practican la
extorsión del secuestro.
Quien recibe la llamada en la casa inmediatamente corre a llamar el
celular da persona supuestamente secuestrada y escucha el mensaje:
Lo sentimos, el numero que Ud. llamo se encuentra apagado o fuera
del área de cobertura del servicio, llama mas tarde, por favor. > “>
De ahí en adelante toda familia entra en pánico total.
A TODOS LO QUE PUEDAS POR FAVOR ENVÍA ESTE MENSAJE.
Gracias
FWD: Viva México
El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te rechaza: Te manda al huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa, Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea “hasta el queque” o “hasta atràs” o “hasta las chanclas” ( es un bebedor por excelencia de Chela y Tequila )
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un chingón!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un pinche aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no medita lo que hace: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.
Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas,
y a los que no son mexicanos también, ¡¡¡¡para que sepan quienes somos!!!!…..
V I V A M É X I C O !!!!
FWD: Eres Naco?
Eres Naco?
Es naquísimo que cuando empieza una conversación lo hace con las frases "oye loco" u "oye vieja". Es naquísimo, poner a tu perro en el techo de tu casa. Es naquísimo, pegarle la calcomanía del Calvin mion a tu carro Es naquísimo, usar tanga de leopardo como traje de bano. Es naquísimo, traer latas de cheve apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta. Es naquísimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros (y corbata). Es naquísimo, tender la ropa al frente de tu casa. Es naquísimo, traer una imagen de la virgen en la palanca de los cambios. Es naquísimo, colgar dados de peluche en el espejo retrovisor. Es naquísimo, traer el calcetín roto en la parte del dedo gordo Es naquísimo, ponerte la cajetilla de cigarros en el hombro. Es naquísimo, usar como camiseta interior una con figuras. Es naquísimo, no traer camiseta. (bendita naquez) Es naquísimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro. Es naquísimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa trasera. Es naquísimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra. Es naquísimo, que las viejas se levanten la falda para meterse a un río (y que se les ve el fondo) Es naquísimo, que el nino se ponga a nadar en calzones. Es naquísimo, decir "ANCINA" en ves de asi. Es naquísimo, dejarte el bigote en secundaria. Es naquísimo, dejarles pelusa a los pantalones en la parte inferior. Es naquísimo, taparte el sol que entra por la ventana de tu carro, con una toalla u otro objeto Es naquísimo, plantar el pino en una gasolinera. Es naquísimo, usar anillo en la secundaria. Es naquísimo, ponerle a tu bocho mofle de corrneta Es naquísimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia Es naquísimo, ir con tu chava al estadio y llevarla con la pelusa (a sol) Pineda… Es naquísimo, usar short, calcetín de basketball y zapato de charol (para bajar a la playa como el Coro) Es naquísimo, que tu secretaria ponga el perro de peluche arriba de la compu. Es naquísimo, tener un pedal de acelerador en forma de pie. Es naquísimo, tener un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas. Es naquísimo, que toquen en tu boda el baile del billete. Es naquísimo, hacer la tortilla rollito. Es naquísimo, traer un peine en la bolsa de atrás. Es naquísimo, poner un rollo de papel apachurrado en el tablero del carro. Es naquísimo, comer paletas de manzana con caramelo. Es naquísimo, que en tu boda anden niños pateando fichas. Es naquísimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza de tu artista favorito. Es naquísimo, llevar en el hombro una grabadora que parezca arbolito de navidad. Es naquísimo, usar camisa de tirantes con pantalón vaquero y botas. Es naquísimo, que tu pastel de XV anos sea de mas de tres pisos y con fuente integrada. Es naquísimo, usar camisetas de JPS (John Player Special) Es naquísimo, chelear con caguama. Es naquísimo, traer el peinado con apartado por en medio y en capas. Es naquísimo, traer corbata de Walt Disney con camisa de manga corta. Es naquísimo, hablar a una radiodifusora y pedir la canción del momento. Es mas naquísimo, hacerte amigo de un locutor de radio. Es naquísimo, pertenecer a un club de fans. Es naquísimo, tener pelos en las orejas o nariz. Es naquísimo, gritarle a una morra…"MASITA" Es naquísimo, que tu corte de cabello te tape la mitad de la oreja. Es naquísimo, traer sombrero adentro de un bocho. Es naquísimo, usar lentes RAY-VAN de espejo, y fingir que son originales. Es naquísimo, poner mensajes en la defensa de tu carro. Es naquísimo, acumular vasos de cheve en el estadio cuando estas chupando. Es naquísimo, colgar un disco compacto en tu retrovisor. Es naquísimo, ponerle copas de stratus a tu bolcho. Es naquísimo, chistarle a una chava "chhhhhst" Es naquísimo, comer galletas de animalito Es naquísimo, ir a manchar la porcelana en el trabajo y que tu credencial se vea por abajo de la puerta Es naquísimo, limpiarte por adelante como las mujeres Es naquísimo, usar corbata hecha de latas de aluminio Es naquísimo, usar un cordón como cadena. Es naquísimo, ir al rodeo con camiseta de un equipo de futbol mexicano Es naquísimo, traer una esclava de oro de tres kilos es mas naco, traer una de plata. Es naquísimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate. Es naquísimo traer lentes obscuros en lugares cerrados. Es naquísimo ponerle peluchito al tablero de tu coche con el pretexto de que el sol se come el color. Es naquísimo traer el pelo largo (en los hombres), y tener una jeta de yuca que no puedes con ella, pensando que te ves de la más nice. Es naquísimo traer zapatos dorados de día (para las niñas), Es naquísimo usar ombligueras en pleno invierno y pasear tu agujero ombligal por toda la ciudad. Es naquísimo traer botas de rancho, siendo que lo más cercano al rancho ha sido tomar leche alpura Es naquísimo ponerle doble antena a tu auto, pensando que se ve super deportivo. Es naquísimo decir "BOLCHO" cuando el verdadero nombre es "VOCHO" Es naquisimo los taxis con una lata en la antena Es naquisimo poner la bandera en el cofre del auto Es naquisimo poner en los micros con su placa de la KE BUENA Es naquísimo tomar agua de horchata o de jamaica, especialmente en bolsita. Es naquísimo tomar cualquier cosa en bolsita. Es naquísimo tomar refrescos de fresa o ponche o piña Es naquísimo polarizar tu auto con espejo o con ‘brillantina’ Es naquísimo tener un estereo de auto marca ‘Mustang’. Es naquísimo ponerle salsa a las papitas. Es naquísimo chupar la salsa de la bolsa cuando se acaban tus papitas. Es naquísimo comer cacahuates japoneses de bolsita y con salsa. Es naquísimo teniendo la opcion, comprar chicles canel’s. Es naquísimo traer dulcitos o colación en tu bolsa (para mujeres). Es naquísimo tener marcado un condon en la billetera. Es naquísimo ponerte la servilleta al cuello. Es naquísimo usar calcetines de vestir con shorts. Es naquísimo usar zapatos de vestir con pants. Es naquísimo sacar cuentas en hotmail y presumirlas a la raza. Es naquísimo decir "worl wai wev" o "imeil" Es naquísimo asomarte en una camara de television cuando ves que entrevistan a alguien. Es naquísimo gritar algo a la cámara… Es naquísimo enviar un saludo a cualquier persona… Es naquísimo salir en "Que todo mexico se entere…" Es naquísimo salir en "La Cabina" Es naquísimo ser publico en cualquier programa de concursos. Es naquísimo llevar a tus niños a chabelo. Es naquísimo comprar algodones de azucar (aunque sean deliciosos, es algo que no debes de hacer en publico NUNCA). Es naquísimo pegar calcomanias a tu computadora. Es naquísimo pegar calcomanias en cualquier lado. Es naquísimo usar tatuajes removibles. Especialmente si son de walt disney. Es naquísimo usar reloj digital y llamarlo "de numeritos". Es naquísimo preguntar por la hora: "Que tiempo traes?" Es naquísimo usar colguijes de la guadalupana (sorry pero se ve naco). Es naquísimo usar cualquier colguije dorado que no sea de oro. Es naquísimo usar una pulsera en el tobillo. Es naquísimo usar las uñas de los pies pintadas (mujeres) Es naquísimo comprar sus perfumes en Gigante o en La Comercial (mujeres) Es naquísimo tener cualquier tipo de ‘foquitos’ en tu auto que no sean de agencia especialmente si estos parpadean y mas si parpadean al ritmo de tu música y peor si tu musica son cumbias. Es naquísimo si tienes cualquier recorte de algun artista… eres NACO! Es naquísimo si tienes algun autógrafo que no sea una dedicatoria personal en la que realmente conociste y platicaste con el artista. Es naquísimo el hecho de hacer las invitaciones de boda con repujados y varios colores. Es naquísimo que se pongan zapatos cafés con un pantalón negro. Es naquísimo si usas los productos de promoción de Coca-Cola como relojes,llaveros,etc. O tienes La Villa Coca-Cola debajo de tu ventana. Es naquísimo si coleccionas los recuerditos de las bodas y 15 años en tu comedor. Es naquísimo si le pegas mil estampitas a tu coche. Incluyendo de escuelas a las que nunca has asistido. Es naquísimo si pegas una calcomania de pintura escurrida a tu vocho Es naquísimo pegarle a tu auto una estampa de cualquier televisora Es naquísimo contarle a todo el mundo tus "grandes pedas". Es naquísimo salir con tu novia en domingo -es naquísimo… tirarle la onda a tu mucama. Es naquísimo gritar: BAJAN!!! cuando quieres descender de un microbús, se debe decir: BAJO!!!!!!! (siempre dicen: bajan!! y solo baja una persona, inexplicable naquez). Es naquísimo ponerte ebrio con cerveza. Es naquísimo orinar en la alberca. Es naquísimo orinar en la ducha. Es naquísimo silbar para que alguien voltee. Es naquísimo traer una antena de mas disque deportiva creyendo que su auto con eso se ve de lo mas nice y se ve super deportivo Es naquísimo cantar canciones en inglés ¡pero sin saber que estás diciendo! Es naquísimo tomar pomo (sobe todo mezcal) escondido en una bolsa de papel. Es naquisísimo cantar canciones de comerciales. Es naquísimo decirle a los camioneros "pásame por atrás" Es naquísimo poner cuernos en las fotos. Es naquísimo bufar más de una vez al reír. Es naquísimo que siempre que vas a ver el futbol en tu casa te pones la playera de tu equipo y te pones a darle a la ´matraca´. Es naquísimo si te muerdes las uñas y las escupes, eres un naco sucio (si te las tragas eres un naco limpio asqueroso) Es naquísimo tomar fotos en un paisaje en los que sólo asomas tu carota (sobre todo si es de las Tortugas Ninja o de Dragon Ball Z). Es naquísimo cuando se acaba el papel higiénico en un baño público y al tipo que está en el retrete de al lado le preguntas "¿tienes papel?". Es naquísimo si el de al lado no tiene y gritas "¿quien se pasa papel?" Es naco tomar fotos de cuerpo completo dentro de una casa. Es naquísimo preguntar enfrente de tu novia el precio de una cosa cara que sabes ni vas a comprar. Es naquísimo hacer de una buena canción un "Re-re-remix". Es naquisísimo si te gusta más el remix. Es naco fumar de un sólo cigarro varias gentes y más si es un Faro. Es naquísimo hacer sonidos de ´pedos´ en un baño público y más si estás sólo. Es naquísimo decir expresiones como OK ó C´mon sabiendo que estás hablando en español. Es naquísimo que en ves de decir "al mismo tiempo" decir "de un junto". Es naquísimo grafitear una pared y poner cosas como "el Tripón ley" o peor "el Negro rifa". Es naquísimo usar playera en una alberca Es naquísimo que las señoras se metan a la alberca en calzones y playera Es naquísimo que los panzones anden sin camisa en un bocho mas jodido que nada pero deportivo (que guarres). Es naquísimo comer pizza con salsa valentina Es naquísimo que las mujeres usen botines negros con calcetines blancos ahhh!!! y encima falda corta. Es naquísimo traer tu playera del hard rock o planet hollywood de fayuca bordada Es naquisimo….tener un cuadro de la boda en la sala, tener en el cuarto una de esas fotos donde aparece uno como bebe, en cuatro o mas dentro de la misma. Es naquísimo poner adornos de payasitos en la sala (de esos de papel mache) Es naquísimo poner cualquier tipo de figurita coriiente, ( en especial si son de esas que vienen en las bolsas de papas) Es naquísimo poner poster de calidad chafamex en tu cuarto y pensar que se ven (chidísimos). Es naquísimo ver peliculas de Stalone o de el Arnold y creer que son buenas. Es naquísimo ver beverly y proyectarse Es naquísimo ver cualquier serie gringa y desear que su vida se le paresca ( o peor aun, sentir que en realidad se le parece) Es naquísimo poner como posdata "viva la familia" Es naquísimo ser gordo(a), prieto(a), vivir en una colonia popular y ponerle a su hijo como cualquiera de los personajes originales de Beverly Hills (Brandon, Brenda,Dylan etc.) o lo peor ponerles "Michael" "Michaelle" etc. Es naquísimo ir a la tienda de la esquina, rechazar el shampoo de bolis "Vanart" y pedir un "heland cholders". Es naquísimo usar las pañoletitas famosas en el cabello, siendo que eso esta de moda desde el verano del 99. Es naquísimo pintarse la cara en el coche Es naquísimo enchinarte las pestañas con cuchara y mas si vas en el coche Es naquísimo todavia subirte en la pesera Es naquisimo exprimirte los granos en el espejo retrovisor del coche, chale! Es naquisimo contestar el telefono celular en voz alta cuando la pelicula ya empezó Es naquisimo decir "yo nunca me he tenido que rasurar o depilar las piernas" Es naquisimo el olor a taco sudado en la ropa Es naquísimo sacarte el moco en un elevador y apretar cualquier botón. Es naquísimo decir cuando ves un coche padre "yo se lo presté". Es naquísimo decir Mercedens Bens. Es naquísimo decir cuando contestas el telefono o saludas a alguien…..que hongo. Es naquísimo en hombres, cuando tienes el cabello corto de adelante y largo de atras. Es naquísimo el que se hechó la trilogia de las Marias (Maria Mercedes, Maria la del Barrio y Marimar). Es naquísimo el que usa playeras negras de grupos de metal y tus grupos favoritos son Limite, Caballo Dorado,los Ilegales, y todos esos. Es naquísimo traer celular y tenerlo apagado o desactivado Es naquísimo usar marcas de imitacion para estar a la moda. V.gr. tenis Mike, camisas Maschino o Mezchino, etc.. Es naquísimo cuando se rie y se le ven los dientes plateados o dorados Es naquísimo la hebilla de su cinturon es mas grande que el cinturon. Es naquísimo siendo mujer se le ven la piernas velludas, y las axilas tambien. Es naquísimo que te saques el calzon "discretamente". Es naquísimo decir que fué a la rockola CocaCola Es naquísimo grabar bodas como la boda de Lucero y Mijares. Es naquísimo que se bañe en calzones en la playa. Es naquísimo orinarse en las albercas. Es naquísimo vestirse como bandera mexicana el 15 de septiembre. Es naquísimo decir "aiga" en vez de "haya" Es naquísimo decir palabras como "hicistes", "dijistes", "trajistes", "vistes" Es naquísimo que aun viviendo en un jacal, tener SKY, DirectTV o antena parabólica. Es naquísimo usar Internet solo para "chatear", y para colmo con conexión de cablemodem o ISDN. Es naquísimo no perderse Bazar del Hogar o Pasarela Es naquísimo que para el carnaval compre sus boletos desde un mes antes. Es naquísimo que quisiera tener de compadre a Joe de Lara Es naquísimo que en su radio tiene programada las estaciones Radio Onda, La Poderosa, La Maquina Tropical, la Z, la K Buena Es naquísimo traer todas las calcomanias de las verificaciones desde el 70 hasta la fecha en el vidrio trasero del coche Es naquísimo usar un desarmador de seguro de puerta de un coche Es naquísimo vestirse color fresa mexicano Es naquísimo subir al micro con una fragancia fraiche… Es naquísimo ponerse los calcetines en el coche Es naquísimo comprar calcetines de Winie Pooh o de walt disney en el centro Es naquísimo desayunar en los tianguis Es naquísimo traer un coche del año y con buen sonido, con la k buena Es naquísimo tener muchos discos piratas Es naquísimo poner manteles de plastico en la mesa Es naquísimo no saber la diferencia entre cena y merienda Es naquísimo cruzar el cuchillo en el tenedor cuando acabaste de comer Es naquísimo estornudar y no cubrirte la boca y la nariz. Es naquísimo tocer sin taparte la boca en algun lugar cerrrado Es naquísimo usar ropa interior roja (hobres y mujeres). Es naquísimo limpiarte los dientes con la mano o palillo en la mesa Es naquísimo que cuando se te atora un pedazo de comida te lo desatores con la mano y te lo vulvas a comer. Es naquísimo el que usa pants con sweater Es naquísimo el que dice "sanduis" o shanwich. Es naquísimo el que le dice "mi reinita a su novia" Es naquísimo el que sube a todo volumen la música del coche y se cree galán Es naquísimo el que compre chanclas de alberca de varios colores. Es naquísimo el que se pone tangas de traje de baño (male and female) Es naquísimo el que le pide dinero a su novia y mas el que no le paga. Es naquísimo que al echarte de reversa suena la Lambada Es naquísimo que te tetúes en el braso "haber bañame" o lagrimitas en el rabillo del ojo, o tu apellido en la parte alta de la espalda. Es naquísimo si tu ycorte de pelo se parece a cualquier personaje de la película del ultimo de los Mohicanos. Es naquísimo si te cuelgas una cadena para perro o un cordon de teléfono de la pinza del cinturón a la bolsa. Es naquísimo si usas pantalones de Rambo con playeras Nike. Es naquísimo si lees el Libro Vaquero o el Sensacional de Barrio y de Mercados. Es naquísimo si cuando pasa una chica con pantalón pegadito la persigues con la vista media hora y todavia te paras o estiras el cuello aunque sabes que ya no se ve nada. Es naquísimo si fumas Montana, boots, Alitas y además cuando traes lana te compras unos Marlboro. Es naquísimo si cada vez que te bañas el agua se ve negra. Es naquísimo si usas "chanpu" del Banar o Capris. Es naquísimo si en la defensa trasera de tu carro dice "Haber pisame" y en la delantera dice "A tu hermana" o pero aun "Casi un Angel
FWD: 73 años que NO se deben olvidar
73 años que NO se deben olvidar
La siguiente información que me enviaron me pareció muy interesante y quiero compartirla con ustedes:
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PRESIDENTE |
PERIÓDO |
DÓLAR |
DIFERENCIA |
PORCENTUAL |
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Inicia En Pesos |
Fin En Pesos |
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Lic. Luís Echeverría Álvarez |
1970 a 1976 |
12.50 |
$ 22.69 |
81% |
|
Lic. José Lopez Portillo |
1976 a 1982 |
22.69 |
$ 150.29 |
562% |
|
Lic. Miguel de la Madrid Hurtado |
1982 a 1988 |
150.29 |
$ 2483.00 |
1555% |
|
Dr. Carlos Salinas de Gortari |
1988 a 1994 |
2483 |
$ 3375 |
36% |
|
Dr. Ernesto Zedillo Ponce de León |
1994 a 2000 |
3.37 |
$ 9.45 |
180% |
|
Lic. Vicente Fox Quezada |
2000 a 2005 |
9.45 |
$ 10.90 |
14% |
ESTO LE DUELE A LOS "SACA DOLARES" HOY YA NO PUEDEN
1. Aun siendo tan "p…" Fox, como el PRI y sus jilgueros nos lo dicen todos los días, y a pesar de todas las zancadillas del congreso dominado por PRI/PRD, y de las constantes criticas y burlas de la prensa "filoprii$$ta", la ha hecho mucho mejor que los últimos 5 presidentes priistas.
2.- Inflación del 4% anual, que no habíamos tenido en los últimos 30 años (¡UN dígito!)
3.- Bolsa mexicana de valores fuerte y rentable
4.- Grado de inversión de los mejores
5.- $67,000 millones de dólares de reservas
6. Libertad absoluta en prensa, radio y TV. (Ahora esta muy de moda que los "valientes" periodistas y comentaristas que antes parecía que no se enteraban de nada, no tan solo publiquen lo que les venga en gana, sino que hagan a diario criticas y burlas del presidente y de su esposa, sin que nadie los moleste por ello.)
7.- Equidad de los tres poderes de la unión. (Ya se discute el presupuesto, por ejemplo)
8.- México pagó TODA su deuda que tenía con el Fondo Monetario Internacional.
9. Lo que nunca: a nivel federal está instituida la rendición de cuentas (IFAI) (cosa que el gobierno de la Ciudad de México se ha negado sistemáticamente a hacer). Sabemos cuánto se gasta y en qué.
10.- A los paisanos en "el otro lado" les cuesta ahora menos de la mitad el envío de sus remesas a México por gestiones de Fox.
11.- Los impuestos a favor que reclamamos en la declaración anual, ahora nos los pagan en mes y medio si no hay pendientes (2004)
12.- El cigarro y el alcohol ya no se anuncian por televisión. ¿Se han fijado?
13.- Ya está funcionando prácticamente en todo el país el "Seguro Popular", donde el gobierno federal paga atención médica a las familias pobres en instituciones particulares por evento. Así, sin gastar en infraestructura con burócratas adicionales, se tiene un servicio eficiente y más barato. Los niños con cáncer entran automáticamente. Creo que hay un largo etcétera…
Hay algo muy importante: 73 años que NO se deben olvidar. Es muy triste como a veces nos vamos con la "finta" por los insistentes comentarios interesados que a diario escuchamos en la radio y la TV una y otra vez criticando TODO !!!, y que los mexicanos tengamos tan poca memoria que permitamos que nos digan que ahora estamos "peor que nunca…
Cada quien puede pensar lo que quiera, pero discúlpenme, en este momento NO estamos "peor que nunca".
1) No estamos peor que cuando el gobierno priísta mataba estudiantes (68 y 71).
2) No estamos peor que cuando el gobierno priista mataba a los periodistas o cerraba publicaciones que sacaban a la luz sus robos y sinvergüenzazas (Excelsior, Buendía, Loret de Mola, Impacto, etc., etc.).
3) No estamos peor que cuando cada ex-presidente priísta, acababa su sexenio siendo descaradamente el dueño y/o principal beneficiario de complejos turísticos que fueron acondicionados en su infraestructura con dinero del estado (ejemplo: Acapulco de Miguel Alemán, Echeverría con Cancún).
4) No estamos peor que cuando el gobierno priista imprimía billetes a lo bestia, provocando con ello inflaciones de hasta 180% que redujo al máximo el poder adquisitivo en los 80s. Ya no nos acordamos: dizque ganábamos cientos de miles de pesos, que se volvían nada, pues un litro de leche costaba $ 10,000 y una cajetilla de cigarros costaba $7,000.
5) No estamos peor que cuando por las torpezas de los gobiernos priístas el peso se devaluara escandalosamente frente al dólar. De 1975 en que un dólar se compraba con $12.50 pesos, a 1988 el dólar pasó a valer $2,483 pesos. Una inflación de de "apenas" 20,000% en 13 años!!!. No a todo el mundo le fue mal con esto: hubo algunas familias que salieron muy bien libradas (como la familia HANK) de fieles y distinguidos priistas, a quienes su partido sigue "premiando" por su lealtad.
6) No estamos peor que cuando el gobierno priísta asesinó a su propio candidato porque parecía que se rebelaría contra el régimen (Luis Donaldo Colosio).
7) No estamos peor que cuando el gobierno priísta asesinó a candidatos de oposición o a sus familiares para acabar con el peligro de la sucesión (Manuel J. Clouthier).
¿Y qué hay de la matanza de campesinos en Aguas Blancas al amparo del PRI gobierno y su súper ratera y caciquil familia Figueroa?
9) Ya se les olvidó el FOBAPROA, que por culpa de los que "si saben gobernar" ahora estamos pagando (y que por lo que se ve, seguirán pagando nuestros nietos).
10) ¿Y qué me dicen del famoso impuesto de TENENCIA (uno de los impuestos más absurdos que existen) se suponía que era para ayudar a financiar los juegos Olímpicos del ’68 pero ya llevamos pagando 8 Mundiales, "X" Panamericanos, "X Centroamericanos, etc., etc., etc… ¿Cuándo vamos a terminar?
11) Ahora se gasta muchísima tinta en criticar al Presidente, porque ha cometido faltas imperdonables como "ofender" a los afroamericanos, decir "Jose Luis Borges" en vez de "Jorge Luis Borges", ponerse botas de charol o besar a su esposa frente al Vaticano… pero definitivamente no estamos peor, que cuando el presidente Lopez Portillo nombró a su amante Secretaria de Estado, a su hijo Sub Secretario, y a un gangster (Durazo) lo hizo General y… Jefe de la policía del DF!!! NO… NO estamos peor que cuando Echeverría expropió las tierras más fértiles de México (El Valle del Yaqui) solo para dar un escarmiento a quienes tuvieron la osadía de criticar la bola de tarugadas que andaba haciendo (dilapidando la lana del País en crear fideicomisos inútiles y "estatizar" empresas -que luego quebraron- a diestra y siniestra).
Tampoco ahora estamos peor que cuando los honorables Presidentes Priistas pasaban olímpicamente por encima de la ley para ajustar cuentas con su antecesor, como cuando De la Madrid mandó encarcelar a Díaz Serrano, o Salinas a La Quina, etc., etc., etc…
Desgraciadamente, los acuciosos periodistas y comentaristas que hoy no pierden pisada, y son tan severos críticos de Fox, entonces pareciera que estaban volteando para otro lado, pues en su momento, cuando los Presidentes anteriores se pasaban por el arco del triunfo a la Constitución, a la Ley y las instituciones… ellos simple y cobardemente… callaron!!! ¿QUE NO SE ACUERDAN? ¿YA SE LES OLVIDÓ?…
No estamos muy bien, sí, falta mucho por hacer (Roma no se hizo en un día, señores), pero no podemos decir que estamos "peor que nunca", como el PRI se empeña en hacernos creer. Tenemos mucho por mejorar, pero si esto sigue como va, la bola de rateros que tanto trabajo, tiempo y "SANGRE" costó quitar del poder, van a regresar para volver a servirse de él y entonces sí confirmaremos por completo que los mexicanos tenemos el gobierno que nos merecemos.
NO PONGAS EN RIESGO TU FUTURO Y EL DE MÉXICO.
No Te Digo Que Votes Por Determinado Partido, Solo Que Pienses Bien Lo Que Haces.
Reenvía Este Mensaje A Todos Los Que Tu Creas Que Aun Quieren A Nuestro México. Con Ello AYUDARÁS A PREVENIR UNA "AMNESIA" CON RESULTADOS DESASTROSOS.
FWD: ojo, nueva modalidad de secuestro express
>
> ATENCIÓN SI LES HABLAN PARA DECIRLES QUE GANARON
> "FIRMA Y GANA" DE SU TARJETA DE CRÉDITO Y QUE
> TIENEN QUE ESTAR EN TAL LUGAR, TAL DIA Y TAL HORA
> CON SU TARJETA DE CRÉDITO VIGENTE… hablen primero
> al banco o tienda y averigüen si es cierto, de otra
> manera van a ser víctimas de un secuestro express.
> ¡Cuídense mucho! Les escribo para platicarles de una
> nueva modalidad de asalto: Sucede que te llaman por
> teléfono a tu casa u oficina, conocen tu nombre y
> todo. De donde sacan tus datos, no sé… Te dicen
> que ganaste un premio, generalmente uno bueno, por
> haber comprado con tarjeta de crédito en cualquier
> tienda departamental llámese Liverpool, Palacio de
> Hierro, Walmart, Comercial Méx., etc. Ellos le
> llaman al sorteo "Firma y Gana" y te dicen que te
> están llamando porque no has ido a recoger tu
> premio. Te preguntan si no te ha llegado una
> notificación por correo y, obviamente, no te ha
> llegado nada.
> > > Generalmente te dicen que el sorteo fue hace
> unos tres o cuatro meses
> > > para que no recuerdes bien si hiciste las
> compras en esos lugares o no.
> > > Luego te dan una dirección y te piden que vayas
> a esa dirección con tu
> > > tarjeta de crédito vigente. Te aclaran que no
> vas a usarla mas que para
> > > enseñarla, que nada mas es para que ellos
> confirmen que efectivamente
> > > esta vigente y te puedan entregar tus vales,
> para que los canjees por
> > > tus premios. Es ahí donde empieza el problema…
> Cuando llegas a
> >esa dirección, te abordan unas personas que están
> seguras de que traes una tarjeta de crédito vigente.
> Ya sabes lo que sigue… te hacen un tour
> > > por los cajeros automáticos y, sabe Dios que más
> te puedan hacer. Tal
> > > vez hasta te hagan un "secuestro express". ¡Ten
> mucho cuidado!
> > > Por favor pasa este mail a toda tu lista de
> correos; Unámonos contra
> >la delincuencia usando este poderoso medio.
> Comuníquenlo a quien puedan,ya que se ha sabido de
> casos así en ciudades como Guadalajara, DF,
> Culiacán, Monterrey y CD. Juárez.
>
>
FWD: NI UNA MAS
FIRMA POR LAS MUJERES ASESINADAS DE CIUDAD JUAREZ, CHIHUAHUA. (sigan las
>instrucciones que están hacia el final del texto)
>Ocasionalmente recibimos correos electrónicos que piden
>nuestra firma para diversos y muy legítimos casos de abuso de derechos
>humanos alrededor del mundo; generalmente
>somos solidarios y respondemos con el apoyo de nuestra firma.
>En México, existen innumerables casos de abuso de Derechos Humanos, pero
>uno muy grave es el de las más de 370 mujeres jóvenes, mexicanas todas
>ellas, que han sido
>asesinadas en los últimos años en Ciudad Juárez, Chihuahua.
>Existen diversas hipótesis sobre el móvil del o de los criminales, mismos
>que siguen en libertad ya que este penoso caso sigue sin
>resolverse: se habla de una cadena internacional que graba videos de la
>violación y asesinato de las mujeres para venderlos en el Oriente. Se
>menciona también la posibilidad de asesinatos en serie motivados por el
>sadismo o el odio racial. Otra hipótesis apunta que el crimen se comete
>para obtener órganos y venderlos…; móviles puede haber muchos,
>hipótesis también, soluciones ninguna.
>
>Es importante mencionar que Ciudad Juárez, Chihuahua es
>ciudad fronteriza y que al otro lado del Río Bravo esta El Paso, Texas,
>USA, a la fecha sólo se ha encontrado al culpable de un crímen: se trata
>de un ciudadano originario del Medio Oriente y está preso y confeso.
>
>Y los otros 370 casos? Siguen sin ser resueltos y él o los asesinos están
>impunes Además de una guerra de papel y
>declaraciones, ¿qué ha hecho el gobierno mexicano para
>resolver este caso?
>
>Existen contradicciones entre la posición del gobierno del estado de
>Chihuahua y el federal mexicano; entre la Procuraduría General de la
>República y la Secretaría de Gobernación.
>La presidencia de la República habla de nombrar a un comisionado
>especial, pero la sociedad civil, ¿Qué hace?Muchas y diversas preguntas
>surgen ante este vergonzoso hecho que ha marcado al presente gobierno,
>desde la presidencia de la República hasta el último policía de Ciudad
>Juárez; nadie resuelve nada, sólo declaran y prometen, y mientras tanto
>los crímenes continúan.
>
>Existen contradicciones delicadas entre el decir y el hacer de las
>autoridades mexicanas que empañan día con día su actuación ante este caso
>sin solución hasta la fecha.
>Ante esta situación, es nuestra obligación, como ciudadanos
>mexicanos, como individuos conscientes y como seres
>humanos, el demandar solución inmediata a este crímen masivo.
>El odio a las mujeres, a la libertad y a la paz, tanto como la muy
>relativa democracia que se vive en México, quedan manifiestas en su cruda
>realidad con este hecho: no hay solución a los crímenes; él o los
>criminales siguen impunes, en libertad; el peligro de que siga la
>escalada de asesinatos, se vive cada día en Ciudad Juárez. No queremos más
>hogares
>enlutados, mas huérfanos, madres y padres, novios y esposos destrozados
>con la vida fracturada para siempre.
>
>Nosotros proponemos, tomar participación en el asunto y firmar la
>presente protesta y petición de solución para ser enviada, en primera
>instancia a las autoridades mexicanas y en segundo término hacer del
>conocimiento de la comunidad internacional de cibernautas y de Ong’s
>defensoras de los Derechos Humanos en todo el mundo lo que sucede en
>nuestro país. Lo hacemos no con un sentido amarillista, ni
>político, ni partidista. Como grupo, no constituimos ninguna
>Organización no gubernamental, somos sólo, inicialmente, ciudadanos, que
>alzamos nuestra voz ante esta injusticia cometida con nuestras
>compatriotas y sus familiares y pedimos solución a este vergonzoso caso.
>
>En esta primera etapa necesitamos al menos cinco mil firmas (no tienen que
>ser sólo de mexicanos y mexicanas…) con nombre y dirección
>electrónica que apoyen esta petición de
>justicia y protesta ciudadana. La cadena la haremos llegar
>a la Presidencia de la República, Secretaría de Gobernación,
>Procuraduría General de la República, el Instituto Nacional
>de las Mujeres, el Gobierno del estado de Chihuahua y la Comisión
>Nacional de los Derechos Humanos. Después iremos a organismos
>internacionales.
>Firma esta cadena y continúala enviándola a todos tus conocidos para que
>se solidaricen con esta causa.
>Sácale copia a la siguiente dirección electrónica para poder darle
>seguimiento y entregar la versión impresa a las autoridades mencionadas al
>llegar a cinco mil o mas firmas
>Contamos con tu apoyo; recuerda que la democracia no es sólo ir a votar,
>es y de manera muy importante, alzar tu voz y exigir tus derechos
>ciudadanos y demostrar tu civismo y solidaridad.
>
>Instrucciones:
>Al recibir este correo abre "edición", señala "seleccionar
>todo" y después, "copiar", enseguida abre un nuevo correo y pon como
>destinatario a todas tus direcciones de correo
>electrónico; como nombre del correo pon "NI UNA MAS".
>En "edición" señala "pegar" en el campo para escribir el
>e-mail; en la parte de abajo, en el área de firmas escribe el
>número que corresponda, tu nombre, profesión y país de
>origen.
>Envíalo. Si al reenviarlo tienes el número 100, 200, 300, 400, 500, etc.,
>por favor, señala copia a:
>
>carloshaus@infosel.net.mx y _pulgos@prodigy.net.mx_ () ,
>Esto último con el objeto de dar seguimiento e imprimir
>lista de nombres, para entregar a las autoridades mencionadas en versión
>impresa vía correo certificado y paquetería.
FWD: Consecuencias de las Malditas Cadenas
MIS MUY ESTIMADOS AMIGOS:
Gracias por todas las benditas cadenitas que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el trasero con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen …
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 asterisco y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me clonaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y la patagonia.
g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los strógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas cosas más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un aboratorio.
i. Tampoco fui más a MC Donalds para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más buena que esté, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirare la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de U$ 500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
o. Doné unos U$ 1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
p. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo temor a que en cualquier momento me caigan a tiros.
q. Estuve pegado a Internet semanas enteras esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima mi servicio de internet casi me embarga hasta el computador con una cuenta astronomica.
r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta mujeres en bolas) tampoco llegó.
s. No recibí el millon de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana largo en Disney World! (Las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!)
t. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiotez…
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del demonio.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2644 personas en los próximos 5 minutos, te defecará una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando salgas del trabajo y además te arderá como un volcan una hemorroides gigante que te va a salir.
RECUERDEN: ¡NO ROMPAN LA CADENA!
FWD: Reflexiones..
II. EL NECTAR DE LA VIDA
Un grupo de ex estudiantes, ya muy establecidos en sus carreras, se reunió para
visitar a su viejo profesor de la universidad.
Una vez en casa del maestro, la conversación se concentró en quejas sobre el
estrés en el trabajo y la vida. Al ofrecerles néctar a sus visitas, el profesor
fue a la cocina y regresó con un termo de néctar y una variedad de tazas de:
porcelana, plástico, vidrio, cristal, algunas comunes, algunas caras, algunas
exquisitas, y les pidió que se sirvieran el néctar caliente.
Cuando todos los estudiantes tenían su taza en mano, el profesor dijo: “Si se
han fijado, todas las tazas bonitas y caras han sido tomadas, dejando atrás las
comunes y baratas. Aunque es normal que quieran sólo lo mejor para ustedes, ése
es el origen de sus problemas y estrés.
Lo que en realidad querían era néctar, no la taza, pero conscientemente tomaron
las mejores tazas y las estuvieron comparando con las tazas de los demás.
“Fíjense bien -prosiguió-: La Vida es el néctar, pero sus trabajos, el dinero y
su posición social son las tazas. Las tazas son sólo herramientas para sostener
y contener Vida, pero la calidad de la Vida no cambia.
“A veces -concluyó-, al concentrarnos sólo en la taza, dejamos de disfrutar el
néctar que hay en ella.
Por lo tanto, no dejes que la taza te guíe… mejor goza del néctar”.
¡¡ Y SOBRE TODO GOZA LA VIDA QUE DIOS TE CONCEDE DÍA CON DÍA!!
“Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas
ordinarias, extraordinariamente bien.”
Envió: Violetta Castañeda
I. MICRO-REFLEXION:
“Cuando te dirijas a otra persona, siente interiormente que la amas, el amor se
reflejará en tus ojos, serenará tu espíritu, alentará una sonrisa en tus labios
y resonará como música en tu acogedor tono de voz. Haz vivo el amor en tu
corazón. Sé faro, guía, maestro, ejemplo a seguir y motivo de alegría.”
Envió: Violetta Castañeada
Saludos,
